女性天生就擅长做家务劳动吗？当爸爸们被问及同样的问题时，他们会说他们平等地分担了工作。但在实际生活中，家务劳动并非丈夫的参与变得事半功倍，相反，妻子们常常情绪崩溃，脾气一点就燃。
当丈夫反复讲着：“我已经倒了垃圾，到底还要我怎样？”“我也在和小孩玩”的时候，她们甚至无法准确描述这种情绪的来源，这些挣扎都发生在内心，消耗着心力。
为什么丈夫做了这么多，妻子还是不满意？我们找了几位家庭中的女性，试图弄清楚什么使她们如此疲惫。
看不见的工作
女儿四个半月的时候，黄洁结束产假，上班半月有余，她感觉要把自己熬干了。那是去年1月，她顺着思绪追溯，每一个费心劳神的瞬间，都被堆积如山的家务所包围。
丈夫做完饭的厨房像被炸弹轰炸过一样。油点子溅得墙壁到处都是；剩菜剩饭，还有红油碗都堆在洗碗池里；灶台上放着带汤汁的菜，汤汁已经凝固；地板上到水渍没有擦干，鞋印从厨房踩到客厅，垃圾桶也已经快装满。
面对眼前的场景，黄洁一边忍着怒气一边穿上围裙，转身踏入厨房“战场”。她先是刷碗、刷锅、刷菜墩、刷洗碗池，再用清洁球擦灶台、擦抽油烟机、擦墙壁，最后扫地拖地。一套流程下来，她花了近一个小时。
吃完晚饭，她又忙着给女儿洗澡、喂奶，洗衣晾衣，自己洗漱。像打仗一样忙完所有家务后，晚上8点，黄洁抱起女儿开始哄睡。
女儿出生后，夫妻俩面临的家务压力随之加大，白天丈夫带娃，晚上她来接替。
这样的分工是相互妥协的结果。黄洁还在待产期的时候，丈夫所在的公司部门裁员，失去了工作。女儿出生的第一个月，婆婆帮忙照顾，黄洁观察到，没有经验的婆婆连尿不湿都不会换。直到她休完产假，待业的丈夫顺其自然地成为了全职爸爸。
丈夫参与育儿，妻子的压力也丝毫不会减少，即使白天上班，黄洁也得分出精力。因为女儿不肯喝奶瓶，她只能选择中午回家喂奶，结束后再去上班。下班后，理所应当的，她要搞卫生，要溜娃，要带睡。
一段时间，女儿每天半夜三点多准时醒，连喂奶都不能让其入睡，熬不住的时候，黄洁只好放孩子在黑暗中玩一会，等到有点哭闹的时候，再抱起哄睡。
育儿所产生的体力劳动是如此的繁琐，支离破碎，但黄洁说“累的不是带小孩”。真正让她感到疲惫的是丈夫对家务活的视而不见。比如，洗漱台上总是有水渍，做完饭的厨房不收拾，垃圾不倒，衣服乱丢。“如果我不记得晾晒，洗完的衣服会一直留在洗衣机里。”
当她一遍遍跟丈夫重复时，丈夫会反驳：“我哪有。”或者冲她吼道：“我做的还不够多么？”这时她又气又烦，怒火攻心下，还得强撑起来打扫家里。
大多数女性无法描述那些心理体验，她们花费了大量的时间、精力在做一种看不见的劳动。那些看上去简单琐碎的事情，是维持一个家庭系统正常运转所必要的一切，但周围人视而不见，觉得理所当然。
这并非婚姻中的个例。为什么丈夫做了这么多，妻子还是不满意？美国作家杰玛·哈特莉在《女人不是唠叨——我们只是受够了》一书中，用“情绪劳动”一词来形容为照顾身边的人所提供的情绪价值，以及工作和家务中产生的情绪消耗。哈特莉说，“家庭中那些崩溃时刻的背后都是不被重视的情绪劳动。”
31岁的王钰和丈夫结婚5年，去年他们迎来了第一个孩子。作为新手爸妈王钰评价丈夫：“他可能比许多男性都要做的好很多了。”平日里，丈夫下班后会带孩子下楼散步，洗澡，换尿布，跟孩子玩耍。
但除此之外，她的丈夫不做家务，做饭，扫地拖地，洗衣晾衣，全由王钰和婆婆承担。有时叫丈夫收拾衣服，他也会去做，也只是收衣服而已，其他家务活是看不到的。王钰厌烦给丈夫下指令，交付工作也需要耗费精力，想着，算了算了，丈夫也在带孩子，不做家务就不做了。
因为工作相对自由，王钰居家办公，白天婆婆带孩子，工作时她时常被孩子的各种需求所打断。上午11点她需要花一个小时陪伴孩子入睡，以避免孩子中途惊醒。这段时间，她见缝插针的浏览各种物品，几件事情是她必须跟进的：孩子的衣服要买新的，鞋子也小了，奶粉快吃完了，辅食要准备什么……
妻子们是各种服务的提供者，也是情绪劳动的付出者。“孩子的奶粉快吃完了，他也观察不到，他不会想要去买，如果我叫他去买，他就会说我不知道选哪一种，选这种好吗？选那种好吗？”
孩子7个月大，王钰为孩子准备辅食，在这之前，她要研究菜谱，以保证营养均衡，要采买食材。王钰让丈夫学习做辅食，多数时候丈夫只是看着。
唯一一次例外，是王钰必须外出工作，那一餐被丈夫用白米粥“糊弄”过去了。她得知后又气又急，迅速的拿起手机耐心地敲下文字：“冰箱里有肉松，海苔，下次可以加一些进去。”“知道了”丈夫回复。
事后，王钰回忆起这件事，她说她并非是担心孩子的饮食，使她生气的是：“为什么同样是孩子的父母，我能想到的事，他却想不到。”
图/王钰给孩子做辅食
在情绪劳动中一点点消耗
今年8月，裕祺的女儿米朵出生。米朵出生后黄疸有点高，小脸和身上都蜡黄蜡黄的。
当婆婆看到孩子的脸时，惊呼道：“为什么宝宝看起来这么黄？”当得知医院没有测黄疸值时，又质问：“为什么医院不给测？”尽管裕祺一再解释，“多晒太阳就好了。”婆婆仍不放心，每天这个问题被念叨了一遍又一遍。
为了让家人安心，裕祺租了一次黄疸测试仪，测了三天，数值都在正常氛围内。
孩子满月以后，黄疸还未完全褪去，婆婆又一次说：“哎呀，脸还是有点黄。”裕祺感到压力很大，打电话向丈夫求助，“要不然你去挂个号？”丈夫回答，许是觉得这样说不妥，又马上改口：“没有必要的，肯定没有问题。”
丈夫摇摆不定的态度，裕祺很失望，“他没有坚定的站在我这边。”照顾婴儿是一件非常累人的事，更多的是情绪劳动的消耗，女性只能学习忍受这种压力。
明知道没必要，裕祺又租了一次黄疸仪，并拍下视频发到家庭群里，家里人这才感到满意。
养育婴儿两代人因育儿习惯、观念不同，所产生的分歧时常发生。用什么材质的奶瓶，孩子衣服的消毒方式，给宝宝睡什么样的头型……婆婆总会质疑。“说吧，育儿观念不一致容易有矛盾，不说吧，又怕家人不统一。” 裕祺常陷入两难。
这种情绪劳动相比于实际的付出，更难以被看见，也不被理解。当发生类似的矛盾时，丈夫只是安慰：“你想的太多了。”女性需要照顾家里每个人的情绪，同时还要考虑说话的语气避免让周围人反感，裕祺觉得这是情绪劳动中，最令人心累的部分。
除此之外，妈妈们是家务劳动的统筹者，她们需要记住所有的事情。包括：所有的囤货放在哪里、所有的东西怎么用，很多东西都是第一次接触，每个产品裕祺都要通读一遍说明书，生怕弄错。至于选购婴儿用品，更是如此，奶粉、尿不湿、婴儿车、安全座椅……买哪个、什么时候划算、买多少，多了会不会用不上、少了会不会不划算。
她的丈夫很少参与到采购当中，有一次，丈夫在刷社交媒体时，看到了一款婴儿车，随口问：“我们买的有这个功能吗？”得知没有后反问：“为什么我们不买有这个功能的？” 那一刻裕祺被激怒，“我做了这么多功课，而你只是看了个视频就来反问我为什么？”
她压抑住自己的情绪，一项项为丈夫解释，“还是你考虑的周到。”她得到夸奖。在她看来这样的夸奖是无效的，“他可以安抚我的情绪，但是他没有办法去承担情绪劳动。”
图/宝宝出门所要准备的物品
归根结底，丈夫们从来不觉得这些也是他该做的事。他们反复讲着“我已经按你的要求做了，还要我怎样”，他们依然默认妻子是家务劳动的承担者。
孩子出生以来，王钰和丈夫发生过最激烈的争吵，源于孩子的一次啼哭。
那是凌晨5点，天还没亮，孩子突然哭起来，丈夫先被吵醒，抱起孩子哄睡。十几分钟后孩子依然哭闹的很厉害，多数情况下，婴儿哭闹是因为饿了，只要喂了奶，便会安静下来。王钰提出给孩子喂奶，丈夫朝她吼道：“都是因为你说话，孩子更不要我抱了。” 话刚说出口，场面一度失控，他们相互抱怨、谩骂、争吵。
王钰怕吓坏宝宝，快速抱起孩子离开房间，一边哄孩子一边忍住眼里泛起的泪水，“他做了很多，但是我始终不满意，原因就在这里，因为我跟他干的活具体到生活里面来说，还是不平等的。”
大大小小的事都需要她操心。当王钰要求丈夫给孩子在网上购买面霜时，得知丈夫卸载了购物软件。丈夫解释是因为手机内存不够，但在王钰看来，他只是想逃避购物的责任。她十分愤怒，强行让丈夫安装、购买。
当王钰说起这件事时她陷入反思：“是不是我要求太高了，打击了他的购买积极性？”她回忆起丈夫仅有的两次购物的体验，一次是购买防撞贴，粘性不强，一会就掉了，被她评价是一次失败的购物；还有一次，丈夫网购了小孩的围栏，是不锈钢钢管材质的，王钰直摇头：怎么能给宝宝使用这么坚硬的材质呢。当下就让丈夫退了货。
“买回来我不满意，他心里不太舒服”，王钰猜测，她知道这样的情绪消耗将没完没了。
被绑架的母职
当孩子出生的那一刻，女性的身份就变成了孩子的妈妈，传统观念对女性的要求是“贤妻良母”式的，操持家务，照料孩子是一项美德。这也使得女性比男性投入更多的体力劳动和情绪劳动。
女儿刚出生时，裕祺请了专业的月嫂，来教自己怎么喂奶、怎么拍嗝、换尿裤、给孩子洗澡……以及怎么做一个母亲。每天月嫂将记录着宝宝身体情况的表格递给她签字确认，表格里包括三餐、洗澡、有无黄疸等十几个项目。
月嫂指着热疹那一栏说：“宝宝还是有热疹“，她提到给孩子穿了薄衣服，涂了护肤霜，开了空调，但孩子身上的热疹还是会反复。接着像急于解释什么似的说：“可能宝宝一直贴着你吃奶太热了。”
敏感的裕祺感受到语言中包含着对她的指责——“都是因为你的原因。”她当然也不想让孩子有热疹，可是她身上很热，每天汗不断，有时一天要换4-5套衣服，宝宝吃奶贴着也避免不了。她很生气又无法反驳，仿佛育儿上的任何失职都是她的责任。
不可避免的，母职让情绪劳动升级，也总会被冠以“母爱”之名得到救赎。“我爱我的孩子”裕祺说，遇到事情她总会先反思，自己哪里做的不好，做的不对，在脑里把事件复盘，以确保“把事情做对”。
图/宝宝身上的热疹
对于职场妈妈来说，她们总会面临工作和家庭的取舍。得知手上准备的项目需要出差去外地20天时，王钰感到焦虑，此前她一直是纯母乳喂养。为了顺利给孩子断奶，她选择外出办公。白天孩子看不到她，也不肯吃奶瓶。她只得跑去母乳咨询门诊询问，医生告诉她一般孩子用奶瓶坚持一个星期就可以断奶。但她坚持了整整十天，孩子还是一吃到奶粉就吐出来。
随着项目临近，王钰越来越焦急，一边不忍孩子一边又要工作，她只好想更多的预案，“实在不行，让同事先过去，自己后顶上。”直到后来项目出现了问题，出差的事暂时搁浅，她才短暂松口气。
处理工作，育儿，王钰的时间经常不够用，睡眠质量很差，当她和丈夫抱怨时，丈夫轻描淡写地说：“白天陪睡的时候你也可以休息。”王钰很生气，他不知道她是无法休息的，得时刻关注孩子的状态，哪怕只是短暂打个盹儿。
周围的朋友们得知黄洁的丈夫做饭带娃，夸他是好爸爸好丈夫，在别人眼中她是个十分轻松的妻子，“他也只是做了一个父亲基本的工作而已”。黄洁说。
丈夫全职带娃一年半后，黄洁终于忍不住催促他去找份工作。她有更长远的考虑，他们生活在广西一座四线小城，房子和车子都是家里人买的，虽没有太大的生活压力，随着孩子长大，需求只会越来越多。
起初，当他们谈到这个话题的时候，丈夫不太想结束这样的生活，觉得慢慢找也可以，推脱道：“天天带孩子没有时间投简历”。为了逼迫丈夫找工作，黄洁带孩子回到娘家，“等你找到工作了我们再回来”。
如今丈夫回归工作，白天孩子由婆婆照顾，这种模式下黄洁发现出现在家庭里的新问题。“他越来越懈怠。”黄洁说。有时，小孩尿裤子，丈夫只管换裤子，那些脏裤子丢在一边，终究还是要黄洁洗好晾好。
作为“家务劳动执掌者”黄洁只能靠交派任务来帮助自己。如果不寻求帮助，减轻负担就会越来越难。当孩子能独立使用小马桶的时候，黄洁指挥丈夫清理马桶。这种事情做的多了，丈夫不太情愿，他购买了一个小马桶圈，套在大马桶上，以此来避免家务劳动的产生。
同样的事情发生在黄洁身上，则是另一番景象。今天夏天，黄洁利用下班一小时学游泳，晚上8点到家，给孩子洗澡哄睡。因为比平常回去的晚而受到母亲的指责，被骂游泳是“不务正业”，意思是没把孩子放在第一位。
成为妈妈后，大多数女性只能在夹缝中匆忙兼顾工作与育儿，无处安放需要休憩的身心。
图/趁着天气好，洗了宝宝所有的衣服
持续寻找平衡
当妻子长期单方面付出大量的情绪劳动，某一段时间家庭关系会陷入失衡。
早上6点，孩子醒来后，王钰马上就要起床，为其穿衣，洗漱，喂奶。每当这个时候，丈夫即使已经醒来，还是会在床上赖着，这个行为让她怒不可遏：“凭什么你还在床上躺着。“
王钰感到自己紧绷的神经快要断了，陷入焦虑，脾气一点就燃。丈夫不是没有觉察到她的情绪，会对她说“辛苦你了”，但这样的宽慰无法真正让她放松。
她知道自己需要的不是丈夫的“帮忙”，而是双方都能以平等的方式承担起维系家庭氛围和谐的责任。
有时，王钰刻意指挥丈夫去完成某项家务，但总是被婆婆打断，“他上班很累了，那些活我干就好。”由于老人的插手，承担了大部分家务活，丈夫更是难以进入家长的角色。
这些事琐碎，她们难以开口向丈夫倾诉。“我怕他会觉得我是个怨妇，因为生了小孩待一直在家里，才会有各种各样情绪上的问题。” 裕祺说。她习惯向闺蜜诉说心事，当对方同样抱怨生活时，她成为别人的情绪垃圾桶，陷入另一种撕裂。
终于，裕祺积压的抑郁情绪，以一种冲突性更强的方式在家庭里炸开。
起因是两代人的饮食问题。和公婆住在一起，老人吃的简单，由于裕祺亲自喂奶，想要饮食上更丰富一些，但她苦于难以向公婆开口。这几天她感到自己的奶不够了，关系到孩子的口粮，她感到焦急，越急身体越上火。她只好向丈夫求助，但丈夫说想吃什么直接跟父母提。
裕祺一下子爆发了：“如果我总是去提要求，婆婆会不会觉得我很难伺候呢？”她把自己的委屈一股脑的倒出来，要维持家庭情感，要想办法安抚老人，维持平衡，她感到太累了。
当丈夫听她讲述，才第一次尝试理解妻子的处境，他震惊于妻子需要付出的情绪劳动，“原来你承受了这么多”。
“我总是跟他说你为什么不站在我这边，我也不太能说清楚我的困境，所有的事情都很小，许多小事积累就成为很大的压力。” 裕祺说。
这件事之后，裕祺发现她和丈夫的沟通变得更容易了，遇到一些事情丈夫会主动替她开口，他也会教裕祺和父母相处的方法。夫妻俩开始共同参与育儿当中，他们一起给孩子洗澡，穿衣，为孩子读书，哄睡。在裕祺看来，是这份爱和信任帮她抵制住了曾经过度的情绪劳动。
今年10月，王钰收到一则毕业十周年返校的邀约，当得知当年的舍友也会回去时，她很纠结，回校意味着要离开家两天。丈夫装作无所谓，“去吧，还有我在。”
离家前，王钰照旧做了许多准备工作，她用手机备忘录写下辅食的菜谱，把原材料买好，接着又在丈夫面前演示一遍。她不在家的两天，为了让她安心，丈夫主动发来孩子的照片，宽慰孩子一切都好。到了晚上，凌晨2点，王钰醒来她知道多半这会孩子会哭闹，她给丈夫发了一条短信，第二天丈夫回复，孩子醒来他哄了两下就睡着了。
回到家后，王钰意识到自己可以不再凡事都插手，也不用担心细节，“我不再按我的高要求来要求他”，她知道丈夫也可以做的很好。
王钰想要让丈夫知道每天她所做的情绪劳动是有价值的，第一步就是让丈夫也去做。她开始逐渐放手，让丈夫参与到育儿中去，假期出去游玩的用品她交给丈夫准备，丈夫购买的用品她也不再过多的评价，当婆婆要帮忙代劳时，她拦住说：“孩子和爸爸都不亲了。“
情绪劳动真实存在，但在照料孩子过程中获得的幸福感同样难以消弭。王钰记得，在夜晚的路灯下，丈夫抱着孩子散步，一大一小的人影相互依偎，那是属于她最轻快的时光。
